婦女購物 要付款
櫃台問 妳有30嗎
婦女高興的說真的有這麼年輕嗎
櫃台: ???
姪子叫姐起床
quickly
如果慢一點呢
妳就慘了
2011年5月28日 星期六
2011年5月19日 星期四
有意思的
1. 觀眾席
老王在餐廳坐了很久，看到別的客人吃得津津有味，只有他仍無侍者來招呼，便起身問老闆：「ㄟ，請問....我是不是坐到觀眾席了？」
2. 還有老三？
一位好強的女子，受了男友的欺負，氣的想找地方大哭。
她想，到殯儀館哭，別人一定不會覺得奇怪，於是他就走進一間正在為一位老翁? |行喪禮的禮堂，放下心，好好的哭了一場。
過了一會兒，兩名穿了黑色禮服的中年婦女前來問她：「小姐，看你哭的那麼傷心，我們都很好奇，這死鬼該不會在外面還有老三吧？」
3. 冰水 vs 冰淇淋
有人說：「老婆像冰水，而情婦就像冰淇淋。」
同樣都能解渴，但男人總是會選擇味道較可口的....
4. 一生說兩次
「我真不敢相信我竟娶了妳！」
這句話男人一生中起碼要說兩次，一次是在新婚興奮的說，一次是在三十年後後悔的說.....
5. 彈簧床
胖妻：「老公，有人說：二十歲的女人是彈簧床，四十歲的女人是褟褟米，是不是真的？那我呢？」
丈夫：「當然不是褟褟米，妳仍是彈簧床啊！只不過彈簧壞了....」
6. 愛情 vs 同情
老夫：「妳真是我所看過最美麗、體貼的女人。」
老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍！」
老夫：「以前是愛情，現在是同情....」
7. 女人的力量
男：「如果我緊緊地靠著妳，妳會怎麼樣？」
女：「我當然會反抗。」
男：「如果我拉妳的手，妳會怎麼辦？」
女：「我會反抗。」
男：「如果我摟住妳的腰，妳會怎樣？」
女：「我 還是會反抗。」
男：「如果我強吻妳呢？」
女：「我仍是要反抗。」
男：「如果我想和妳....」
女：「你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎！？」8. 什麼年份
一位男士因為身體不適到醫院求診。
醫生：「為了你的健康，我不得不讓你作出抉擇.....。」
男士：「咦？ 」
醫生：「女人和美酒，你願意放棄哪一種？」
男士：「大夫，那要先看看她們是什麼年份的？」
9. 慘了！
考試中......剩最後一分鐘時....
第一名資優生：「啊！劃卡跳了一格！」
兩側同學：「啊！慘了！」
家長會
家長會
這學期開始，好學的阿公上了社區的「老人學苑」。
剛上小學三年級的孫子很好奇的問：「阿公，你那麼老了，為什麼還要上學啊？」
阿公：「乖孫子，這叫活到老，學到老。阿公都這麼老了還想唸書，你要比阿公更努力喔！」
小孫子一臉憂心地看著阿公：「阿公說的是，可是...如果老師要開家長會，你要請誰去參加呀？」
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一個發生在歐洲的笑話。
日本客戶很生氣的對承包廠商罵道：
「你明明說好二十四個小時準時交貨的，為何拖了三天才交！」
廠商不慌不忙的辯解道：「因為我們一天工作八個小時！」
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王大媽騎摩托車背著一個小寶，前面還載一個大寶，騎到路口，被警察攔了下來。
警察：「這位太太，小孩沒帶安全帽也就算了，你怎麼自已也不戴？這樣不對喔！」
媽媽：「小孩這麼小根本就買不到安全帽啦！」
警察：「那你自已應該要戴啊！」
媽媽：「我戴幹嘛？萬一小孩子出了什麼事，我也不想活了！」
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某次考試，監考老師在阿發桌下發現紙條。」
老師：「這是你的嗎？」
阿發：「不是！」
老師：「不是？不要狡辯，到底是不是你的？」
阿發：「真的不是我的！」
老師：「你老實說，我不處罰你。」
阿發：「那張真的不是我的，我的在這裡！」
老師：「........ 」
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有一天，有兩條蛇在樹上，小蛇畏畏縮縮的問了一個問題：
「大哥，我們身上有沒有毒啊？」
蛇大哥就說了：「你無聊啊！問這個做什麼？」
蛇小弟回答說：「…沒有啦！我剛咬到我自己的舌頭…」
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秀萍：「最近有一個久沒聯絡的同學一直來找我，好煩喔！」
秋茹：「他有什麼事？」
秀萍：「他推銷一套百科全書。」
秋茹：「你用什麼方法拒絕他？」
秀萍：「半開玩笑地跟他說：『少來這一套』。」
秋茹：「那他有什麼反應？」
秀萍：「結果他又介紹我另一套！」
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老張跟老王說：「隔壁洗衣店快開張了！我們要送什麼好呢？」
老王說：「我們送個有匾額吧？」
老張：「上面要寫些什麼好呢？」
老王：「就寫『還我清白』！」
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郵局櫃檯小姐：「麻煩要請你再貼張郵票。」
阿桃姨：「是按怎？」
郵局櫃檯小姐：「你的信超重了。」
阿桃姨：「是嗎？再貼張郵票不是更超重嗎？」
郵局櫃檯小姐：「....！」
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阿松剛剛結婚不久。某夜，老婆正在廚房忙著晚餐。
阿松為了體貼老婆，想幫老婆做點家事。
於是就對親愛的老婆說：「老婆，我能幫忙什麼嗎？」
老婆說：「看你笨手笨腳的，找點簡單的，就剝洋蔥好了。」
阿松想這個簡單不過了。不過剛剝不久，大明就被嗆得一把鼻涕一把淚。心想，
這可不是一件容易的事，又不好意思去向老婆請教，於是只好打電話向老媽討救兵。
老媽說：「這！很容易嘛，你在水中剝不就得了。」
阿松於是按著老媽的方法，完成了老婆的任務，開心的不得了。
隔天，阿松打電話向老媽說：「老媽，妳的方法真不賴，不過好雖好，美中不足的就是要時常換氣，好累喔！」
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在美國中部進入沙漠區之前的小鎮上，有一座新開張的加油站。
加油站老闆為了招攬生意，製作了一個大型看板，上面寫著：
「此去即是沙漠地區，除本站外，您舉目所見的其他加油站皆為海市蜃樓。請務請即刻加滿油箱以策安全。」
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麗麗來到一家生意很好的餐廳吃東西。
在位子上坐了很久，眼見比他晚進場的客人都已經吃得津津有味了，卻不見有侍者來招呼她。
於是麗麗便不禁起身前去櫃檯詢問：「請問一下，我是不是坐到觀眾席了？」
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 我正嗎?---
一直以來
我自認是正妹
但都沒有人理會我
我想，我一定是被嫉妒了
想要證明我的不凡
我不斷努力著..........
直到有一天
我無意間發現在普化實驗的點名單上
我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字
真是羞死人啦....
不過小助教還真有眼光
難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心
甚至用奇怪的眼神注視著我...
其實小助教也挺可愛的嘛~
於是，我鼓起勇氣
向小助教問說：
「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下
然後說：........................
.
.
.
.
.
.
「妳遲到五次！」
2011年5月14日 星期六
欠扁
真是欠扁
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
關無關葉子的問題
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子說：哎呀！好像包粽子一樣耶？！」
在一旁的先生說：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
是怎樣
有位小姐，開車開到一半的時候，車子突然在路中央熄火，怎麼發也發不動。
站在一旁的交通警察看了她好久， 看著紅燈變綠燈、綠燈變紅燈… 那位 小姐還是停在路中央，動也不動。
於是交警忍不住走過去問 那個 小姐：「是怎樣？沒有妳喜歡的顏色嗎？」
只差你了
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「那還差什麼呢？」-----------建築師答：「就只差你了!」
真不是人待的地方
一隻壁虎在一家公司內游蕩，這時正好一條大鱷魚爬了過來，正準備要一口吃掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鱷魚腿，大聲喊：『媽媽！』
大鱷魚一愣，立即老淚縱橫：『兒子，別再上班了，才半個月就瘦成這樣了，這家公司真不是人待的地方。』
2011年5月11日 星期三
滿意
都滿意 小李要移民到美國，領導問他：「你對你的工資不滿意嗎？」 小李說：「滿意。 」 「對你的住房不滿意？ 」 「滿意」 「那是上網環境? 」 「也滿意」「對醫療，孩子上學都不滿意？」「都滿意！」「既然你都滿意為什麼還要移民？ 」 「因為那裡允許有不滿意！ 」
命令保鏢從10樓跳下去 中國領導人和美國領導人比誰的保鏢更忠誠，美國領導人命令保鏢從10樓跳下去，保鏢跪下說：「別這樣，我! 還有家人。」。於是美國總統心軟了。中國領導人命令保鏢跳下去，中國保鏢二話不說就要跳。美國總統嚇得趕緊拉住他。中國保鏢說：「別這樣，我還有家人。」
搶錢 索馬里海盜：「三百萬美元,一口價！」中方官員：「二百五十萬！」 海盜:"你當我傻啊？我知道你們說二百五是罵人的！」中方官員：「三百萬就三百萬！但發票要寫七百萬！ 」海盜熱淚盈眶伸拇指：「搶錢還是你們狠！ ！ ！ 」
解氣 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到廁所呆個半天，這樣的次數多了，老公就很好奇地問老婆：「在廁所幹嘛呢？好像還挺解氣的？」老婆說：「刷馬桶！」老公問：「刷馬桶也能解氣？」老婆說：「不知道，反正用的都是你的牙刷。
女式三角褲 局長剛進辦公室，辦公室主任的老婆闖了進來，揮著一條女式三角褲對局長說：「我老公晚上回家竟然穿了女人的內褲，您一定要管管」。局長連連點頭是是，順手把三角褲塞進口袋裡。晚上回家，局長老婆洗衣服時發現了局長口袋裡的三角褲，對局長說：「以後不許開這樣玩笑了，害的人家找了一整天」。
聊天談工資 男同學出差到Y地，女同學去看他，兩人聊天談到工資，男同學問：」你稅後多少錢？ 」 女同學臉一紅，小聲說：「跟老同學睡還提啥錢， 你先上床，我去洗個澡。 」
請問怎樣才能活到100歲？ 某人問醫生：「請問醫生，我怎樣才能活到100歲？」 !醫生：「第一，戒酒。 」某人：「 我從不喝酒。 」
醫生：「第二，戒色。 」某人：「我一點不討女人喜歡。
醫生：「第三，少吃肉。 」某人：「我是個素食者！ 」
醫生：「那您活那麼久幹嘛？ 」
2011年5月10日 星期二
我的身體不強壯
我的身體不強壯 ~很好笑 一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，
她傷心得大哭起來。
聽到哭聲，上帝出現了。
上帝問道：
"我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？"
女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。
上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫：
"這個頂針是你的嗎？"
"不是。"女裁縫回答。
上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：
"這個頂針是你的嗎？"
"不是。"女裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問：
"這個頂針是你的嗎？"女裁縫點點頭說：
"是的。"
見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。
幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，
她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水中。
女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了.......
上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？"
"噢，上帝， 我的丈夫掉進河裡！"
上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問：
"這是你的丈夫嗎？"
"是的。"女裁縫哭泣著回答。
"你撒謊！ 他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。
女裁縫慌忙說道：
"噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。
如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，
您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，
您才會撈出我的丈夫，最後我說是，
您又會把這三個男人全都給我。
您看，我的身體並不強壯，
如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。
上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言
就把他丈夫救回了岸上。
忽然間........ 丈夫就把女裁縫推入了水中
並跟上帝說：
來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！
................................................................................
故事還沒完，
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上帝真的給了他三個女人：
許唇美
茹花
惠辭
乳牛說
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點吃喝，又怕殺鼠藥又擔心夾子，怎能不老。
蒼蠅說： 我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同， 待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味
試試各位智商！
(1)牛小時候叫犢，那兔子、烏龜小時候應如何稱呼？
(2)陰間和陽間的中間在那裡？
(3)避孕藥的主要成份是什麼？
(4)放煙火時為什麼不會射到星星？--哈哈哈 ~這題最好玩 ~
(5)我國文化源遠流長，唐代有詩，宋朝有詞，元代有曲，明清是小說，
那麼民國以後是什 麼呢？
(6)一個離過很多次婚的女人，該怎麼稱呼她？
答案：
(1)兔崽子, 龜兒子
(2)太平間
(3)抗生素
(4)因為星星會閃
(5)參考書
(6 )前公盡棄
漢字對談
「晶」對「品」說﹕「你們家都沒有裝璜嗎？」
「夫」對「天」說﹕「我總算盼到了出頭之日！」
「熊」對「能」說：「怎麼著窮成這樣啦？四個熊掌全賣了！」
「丙」對「兩」說：「你家什麼時候多了一個人，結婚了？」
「乒」對「乓」說：「你我都一樣，一等殘廢軍人。」
「兵」對「丘」說：「兄弟，踩上地雷了吧，兩腿炸得都沒了？」
「王」對「皇」說：「當皇上有什麽好處？你看，頭髮都白了！」
「口」對「回」說：「親愛的，都懷孕這麽久了，也不說一聲！」
「也」對「她」說﹕「當老闆囉？出門還帶秘書！」
「日」對「旦」說：「你什麼時候學會玩滑板了？」
「果」對「裸」說：「哥們兒，你穿上衣服還不如不穿！」
「甲」對「由」說：「你什麼時候學會倒立了？」
「巾」對「币」說：「戴上博士帽就身價百倍了！」（「币」是「幣」的簡體）
「扁」對「匾」說：「才敗選一次而已，就要被關？」
煙囪
1、畢業後七年，總算接了個大工程，造一根三 十米 煙囪，工期兩個月，造價三十萬，
不過要墊資。總算在去年年底搞完了。 今天人家去驗收，被人罵得要死，還沒有錢拿。 媽的！ 圖紙看反了，人家是要挖一口井！
2、醫生問病人是怎麼骨折的。病人說，我覺得鞋?有沙子，就扶著電線杆抖鞋。
Ta-Ma-Der有個混蛋經過那?，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子！
3、烏龜受傷，讓蝸牛去買藥。過了2個小時，蝸牛還沒回來。
烏龜急了罵道：Ta-Ma-Der再不回來老子就死了！這時門外傳來了蝸牛的聲音：
你他媽，再說老子不去了！
4、一醉漢不慎從三樓掉下，引來路人圍觀，一警察過來：發生什?事？
醉漢：不清楚，我也是剛到。
5、某人養一豬，煩，棄之，然豬知歸路，數棄無功。
一日，其駕車轉了很多彎棄豬，深夜致電家人，問：“豬歸否？”答曰：“已歸！”
其怒吼：“讓牠接電話，老子迷路了！"
2011年5月5日 星期四
中國彩色笑話選輯
法官：「你說那個陌生男子摸遍你全身，最後把妳牛仔褲小口袋裏的一千塊搶走了。」美鳳：「一點也不錯。」 法官：「當時妳為什麼不大聲尖叫？」 美鳳：「啊呀！人家當時哪裏知道他要的是錢呢？」
小姐向員警解釋自己沒有賣淫：「我只是把兩元的避孕套賣到了二百元，最多算抬高物價。」 員警：「後來呢？」 小姐說：「教他如何使用，屬於售後服務。」
演出結束，某色領導上臺拉住漂亮的蒙古族女演員的手噓寒問暖不放手，還一個勁地問叫什麼名字？ 女演員激動地說：「瑪勒格碧。」
生日派對上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著《生日》兩個字。
男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對女孩說：「我負責 '日 '，你負責 '生 '，好嗎？」
人生感語：當工作和愛情不如意時，可掏出小弟弟，凝視它、靜思它所蘊含之精神：
能長能短，能粗能細，能伸能曲，能軟能硬，學學它，眼前的困難算個鳥！
處長與漂亮的處女跳舞，舞曲高潮時處長有點激動，下面挺了起來。 處女察覺後好奇地問：「你下麵是什麼？」 處長：「我下麵是科長。」 處女：「官不大還挺硬的。」
女市長和男書記共同赴宴。 席間高興之餘，書記說：「書記一般都幹過市長！」 女市長機靈地應答：「是的，書記一般是市長生（升）的！」
局長聘秘書，四美女應徵。考題：《女人兩張口有何不同？ 》 甲女：「一橫一豎。」 乙女：「一毛一光。」 丙女：「有牙無牙。」 丁女：「一張本人用，一張局長用。」 丁被錄取！
有人說：
聰明的女人可以激勵男人，
秀美的女人可以迷惑男人， 有才華的女人可以吸引男人， 有地位的女人可以玩轉男人， 什麼都有的女人可以搞慘一批男人！
有一對男女過橋，橋上有一隻老虎怒目而視，女略思索後脫衣而過。 男也學脫衣而過，卻被老虎撲倒。 男不解？ 老虎說：「你以為你有根小棍兒就是《武松》了？」
鹹魚飯
早上9點是上英文課，全班最用功的阿力坐在老師面前第一個位置。
老師教：「SUSPECT，嫌犯」。阿力立刻在筆記寫上「鹹飯」
老師不小心瞄到阿力的筆記，但又不忍讓她難堪，
就提高音量：「SUSPECT，嫌疑犯！」
只見阿力遲疑一秒，似有頓悟提筆將「鹹飯」改成「鹹魚飯」
老師再喵完後差點暈倒
於是提高音量說, 是「犯人的嫌疑犯！」 ,
阿力聽了覺得很有道理, 於是再加上三個字「飯冷的鹹魚飯」
因為阿力聽媽媽說用隔夜冷飯炒出來的比較好吃
老師再也忍不住了,用惡狠狠的眼神盯著阿力,
我說是「有一位嫌疑犯！」
阿力用顫抖的筆跡慢慢寫下「魷魚味鹹魚飯」
老師只好走到阿力身邊, 然後手按阿力的肩膀說,
是那種「罪大惡極要死的嫌疑犯！」
正值青春期滿腦想著食物的阿力怯怯地塗掉先前所寫,
然後改成「嘴大餓極要食的鹹魚飯」
2010年10月25日 星期一
公會旅遊
一位熱心的村長晚間到村裡巡視，見到一戶人家的門口有位小孩蹲坐在那裡哭泣
村長問說: 小朋友，你怎麼不進屋裡在這裡哭呢?
小孩說: 爸媽在吵駕，所以我跑出來
村長再問: 你爸爸是誰?
小孩說: 我也不知道，他們正是為這件事在吵架啊
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六十五歲的先生想把二十多歲小女生，想遍說自己才四十多歲，問身邊朋友意見
A朋友說: 你要假裝八十多歲較好
B朋友說: 沒錯，但有錢人這樣說才有用
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富翁得怪病，要喝母奶才會好 (自己沒適當人選)
隔避寡婦，帶子
給錢，換奶
一月後，寡婦有想法，或可以結連理，問是否有其他需求
富翁 : 我可以配餅干嗎?
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遊覽車分車；台灣人壽，紐約人壽（阿嬤說：印度人比較瘦）
進小北五金買飛柔（店員問買那動火爐）
前門，後門，上門，廈門
木門，鋁門，鋼鐵門（肛門）
鸚鵡（進門；歡迎光臨、出門；謝謝光臨）（老闆左人在玩你的鳥）
拉右腳；吃飽沒，拉左腳；有閒嗎（拉兩腳；你吃飽太閒哦）
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